Еще не понял, что умер

Душа парит. Струится... Просто летит горизонтально. Лицом вниз. Она летит над серым асфальтом, невысоко... Главное, не задеть животом ту белую машину. А к этому асфальту пригвоздены все мои страдания. Так странно... Они мне больше не принадлежат. Их сплющило туда, в землю. Правда, асфальт - это не земля.
Я поднимаю голову наверх. А что там? Там небо такое белое с грустным серым отливом. Но мне не грустно, мне свободно как-то. Такая непривычная легкость. Можно попробовать встать на землю. Не чувствую ногами землю. Один фиг, что стоять, что летать.
Все как-то засветилось вокруг. Такой желтоватый свет. В общем-то как-то весело что ли, радостно... Можно покружиться!
Машина скорой помощи с красным крестом рядом остановилась. Интересно, что здесь будет? Какое-то действо из людей. А вот у того врача, вылезшего из машины дочка родилась недавно. Анечкой назвали... Откуда я это знаю?!

Море

Море... Черное море. Именно оно. Я хочу вам рассказать про Черное море. Мы связаны с ним как мать с дочкой, как одна родственная душа с другой...Даже имя мое, переводится с греческого как "Морская". Знаете, что самое страшное? Что это самая моя большая природная любовь и самая большая боль! Я знаю, что оно никогда меня не погубит, даже если я залезу в самый страшный шторм...! Так уже было... Я ездила на него с детства... И полюбила всей душой навсегда... Итак... Мне 17 лет. Я на море. Шторм. Я сижу в самом дальнем углу пляжа, куда не доходят волны... Галька вокруг меня сухая. Я любуюсь штормом, восхищаюсь дыханием моря... Я переполнена любви к нему. Необъяснимой духовной любви... Как-будто мы - одно целое! И вот я загадала: "если море тоже меня любит, и считает своей, оно дотронется до меня"... Волны, даже самые сильные не добирались до меня метров 7... Через некоторое время я поняла, что это просто невозможно! Шторм не настолько силен... Но, вдруг, волна, не такая уж большая, хлынула на берег, все в тех же нескольких метрах от меня. От нее отделился язык, один единственный на весь пляж, небольшой такой язык в ширину... но, пятиметровый в длину... он добрался до меня и лизнул ноги... Я была потрясена! Как такое возможно? Тем не менее я получила морское признание в любви. Ничего не бывает просто так...
Другой случай. Мой папа экстримал, который любит смотреть страхам в глаза, старался и меня воспитывать по образу и подобию. Море, сильный шторм. Я просто сижу и любуюсь, с наслаждением вдыхая соленый воздух, в лицо - теплые брызги, полные йода и запаха водорослей. На пляже почти никого. Папа в плавках и полотенцем через плечо подходит ко мне. И, как-будто удивленно спрашивает: "А ты почему не купаешься?" "Ты что, вон какой шторм!" - отвечаю я. "Пойдем! Нормально." "Нет, я не сумасшедшая!" "Да тебе слабо! Ты просто струсила! Так и признайся, что ты трус!" - заявляет мне отец. А я как раз была именно в том юном возрасте, когда взять "на слабо" проще простого, да и трусить было как-то "некошерно" ... Я согласилась.
Мы выбрали момент, когда волны чуть-чуть поутихли, чтобы зайти в воду. Доплыли до буйка. На глубине было спокойно - там шторм не ощущается. Настало время плыть к берегу. Папа начал меня инструктировать: "Самое сложное и опасное - это выходить на берег. Главное - правильно выбрать момент!" Мы барахтались, ожидая момента. Ноги не доставали до дна. Вдруг отток волны поставил меня на землю и обнажил по пояс. Мы взялись за руки, чтобы вместе выйти. Папа крикнул: "момент!" А я только и успела подумать: "если такой отток, то какой же будет приток?" Повернула голову назад - над о мной повисло нечто фееричное по своим размерам! "Ну все, молись" - подытожила я... Дальше помню удар в спину. Наши с папой руки расцепились. Дальше провал. Затем картинка: я и повсюду белая пена, а я в ней. Одна мысль посетила меня только "Красивая смерть от морской волны..." Далее опять провал. Обнаружила я себя в самом дальнем углу пляжа. Сидя. Волосы закрыли лицо. Заколки нет. Верх от купальника где-то в районе живота. А низ - в районе колен. Поправив одеяние я огляделась. Как же далеко меня забросило... Где папа?! Он шел ко мне с другого конца пляжа... Видимо его унесло в противоположную сторону... "Мда..." - говорит - "Не ожидал... Момент не тот выбрали... Поздравляю тебя со вторым рождением!"
Топить море меня явно не собиралось... Только заколку подрезало взамен на жизнь. У меня еще было несколько рисковых случаев в море. Но я чудесным образом всегда выходила "сухой из воды". "И все это от большой любви!"- думалось мне. Море ни за что меня не убьет, оно не убивает тех, кого любит, кто к нему всей душой... Что сказать? Идеалист. Была и останусь..))
Так, моя преданная, духовная любовь к Черному морю продолжалась до 24 лет. Я побывала на других морях и океанах, они все были прекрасны... Но, в них не было той глубины и связи как с Черным.
Я испытала другую духовную любовь... уже к человеку. Конечно, он стал мне дороже, чем море. Он был моим мужем. И вот, когда мне было 24, а ему 26 лет мы поехали в Крым. На Черное море. Как было прекрасно: любимый, море - все рядом.
Только вот закон жизни работает так, что самую сильную боль доставляют нам те, кого мы больше всего любим... И море убило его. Он утонул, спасая человека... Я здесь не буду описывать все, что я испытала, разговор идет о море... О моем любимом Черном море, которое угробило моего любимого человека. Мою самую любимую душу!
Кто оно, море? Предатель, ревнивец или грустный исполнитель Божественной воли? Первым делом я возненавидела Крым и старалась ненавидеть море. Вернее, я просто не могла на него смотреть, даже на картинках.
Как я отношусь к нему сейчас, по прошествии трех лет...? Не знаю... Я простила его. Но, с тех пор так и не была там... Думаю, что смогу понять что-либо, только когда его увижу... Когда посмотрю на шторм. Полагаю, мне будет больно... Но страхам надо смотреть в глаза. Меня так папа учил.

Бог=любовь

Интересно, а как Бог со стороны видит наши человеческие чувства? Мне думается, он с интересом наблюдает за легкими влюбленностями, смеется и радостно потирает ладошки над острыми, задумчиво наблюдает любовь и молча жмет руку однолюбам.

Первая чушь

Все так красивенько пишут... А мне хочется погрубее что ли, по-Есенински)) Один фиг друзей пока нет тут)) Никогда не смотрите на обложку. Я серьезно. Очень часто человек пишет нарочито некультурно не потому, что он не образован, а потому, что он... Например... Зол. Задумалась на секунду... Понимаете, всю юность писала дневники. Но. Их могла прочесть только я. А теперь, выходит, не только. Вот и думаю, нужен ли фейс-контроль на слова, мысли и откровенности? Как думаете, а?
Ладно, хватит водичку лить...)) Понеслась!

Всегда было интересно, а как воспринимают мир другие люди? Как они видят, скажем, деревья. Так же как я? или по-другому? Ну, например, возьмем березу осенью. Все знают как она выглядит. Ствол белый с черно-коричневыми вкраплениями, листья желтые. Казалось бы, все ясно. Но нет! Для меня листья не просто желтые, а медово-желтые. Мозг отыскивает в кроне зеленые оттенки, разбивает на байты охры светлой и коричневые цвета по краям. Про ствол дерева вообще молчу! там и могильный голубой, и фиолетовый теплый, и тот же желтый (рефлекс от листвы никто не отменял)... Ладно, сознаюсь, я художник. это многое объясняет))
А теперь возьмем общечеловеческое восприятие той же пресловутой березы. Здесь ведь тоже всегда по-разному... Когда мне весело, ветер задорно колышет ее крону, когда грустно - как же печально он же (ветер) волочит опавшие листья по земле. Когда печаль перекрывает целую Вселенную, береза, кажется сама сейчас зарыдает. И меня тянет обнять ее могильный ствол, и уже от безысходности поговорить с ней как с подругой.
Вот и вопрос, если уж я (один человек) так по-разному воспринимаю деревья, то как же другие люди? Так же? Проще? Сложнее? Как?